Je tiens à remercier Dranck Fran Vaole, pour ses longues recherches sur la nature humaine du Bachelor en stage. Lui-même en stage à Dillon, USA, c’est lui qui a mis au point le guide suivant…
La tristesse de nos études est que nous sommes une bande de personnes dans une école de commerce dite de qualité. Nous voilà tous en stage pour six mois et cette année nous avons appris à :
• faire fonctionner Facebook
• faire fonctionner notre bouche
• faire fonctionner notre foie
• faire fonctionner un ballon de rugby même si ce n’est pas tous les jours évident
• faire fonctionner nos relations qui sont plus ou moins importantes selon les personnes de l’établissement
En gros, on ne sait rien faire d’utile pour notre entreprise mais ils sont gentils donc ils nous font croire qu’on l'est, utile. Du coup pour ne pas passer pour un glandeur vis-à-vis des collègues qui eux travaillent, il faut mettre au point une certaine hygiène de vie. Contraignante certes mais indispensable pour que l’entreprise entière te prenne pour le plus gros bosseur du coin. C’est le cas pour moi grâce à la chose principale que j’ai appris cette année : faire croire que tu es prêt en toute circonstance. Je suis devenu maître ici dans l’art de baratiner sur l’endoscopie, les différentes périodes en salle de réveil et les effets secondaires possibles tous plus sexy les uns que les autres (comme la remontée du contenu du gros intestin dans l’estomac) en présentant des powerpoint avec des animations à mes maîtres de stage épaté… C’est pourquoi je suis réellement utile à l’entreprise : les autres culpabilisent et augmentent donc leur productivité. Je ne suis donc pas stagiaire mais catalyseur de l’entreprise : un poste d’avenir mais forcément temporaire. On peut tromper 1 fois 1000 personnes mais on ne peut pas tromper 1000 fois 1000 personnes, heu non…
Les 10 commandements de l’hygiène de vie du Bachelor en stage :
1. S’habiller tous les jours (à part le vendredi) en costard même et surtout si les autres s’habillent normalement. Ca donne un air sérieux et important.
2. Placer son ordinateur de manière à ce que l'on ne voit jamais ce que vous faites.
3. Etaler plein de feuilles autour de son ordinateur. Si possible ajouter des pochettes de couleurs fluo remplis de documents écrits et barrés en français. Le principal est le français comme ça on peut écrire à peu près tout et n’importe quoi : j’ai pour ma part, une liste de trucs que je veux faire ici que j’ai signé en bas de la page. Très pro.
4. Toujours se déplacer d'un pas rapide dans les bureaux (même et surtout en allant aux toilettes). Astuce : Traverser les bureaux avec un tas de documents sous le bras. Déposer ce tas dans un endroit où il passera inaperçu. Revenir à son bureau sans le tas. Aller le récupérer, de la même manière 3 jours après.
5. Si on vient vous dire bonjour, attendez trois secondes, en fixant votre ordinateur d'un air sérieux et en levant l'index gauche vers votre visage, avant de tendre la main.
6. Si on vous demande de faire quelque chose, regardez intensément vos mails en faisant "tatatatataaaaa" comme si vous chekier votre planning puis dites "ok mais je pense pas le finir avant deux jours"
7. En arrivant le matin, ouvrez un fichier excel avec beaucoup de chiffres. Soyez prêt à basculer en une demi-seconde dessus. (Astuce : Alt+Double flèche).
8. Pousser des râles, soupirer ou claquer sa souris sur le bureau lorsque vous avez tout autre activité (jeux, vidéos, mails…).
9. Lorsque un pote vous fais une blague ou qu’une vidéo est marrante au point de devoir réprimer un rire : tousser un grand coup. Si un fou rire s’est malencontreusement déclenché, simuler une quinte de toux et partez aux toilettes calmer tout ça.
10. Toujours rester 10 minutes de plus que les collègues au travail.
Votre petite entreprise de dissimulation ne connaît ainsi pas la crise. Attention à ne pas demander du travail trop souvent cependant sous peine d’attirer l’attention et de vous voir ainsi démasqué ce qui embêterait autant l’entreprise que vous…
La tristesse de nos études est que nous sommes une bande de personnes dans une école de commerce dite de qualité. Nous voilà tous en stage pour six mois et cette année nous avons appris à :
• faire fonctionner Facebook
• faire fonctionner notre bouche
• faire fonctionner notre foie
• faire fonctionner un ballon de rugby même si ce n’est pas tous les jours évident
• faire fonctionner nos relations qui sont plus ou moins importantes selon les personnes de l’établissement
En gros, on ne sait rien faire d’utile pour notre entreprise mais ils sont gentils donc ils nous font croire qu’on l'est, utile. Du coup pour ne pas passer pour un glandeur vis-à-vis des collègues qui eux travaillent, il faut mettre au point une certaine hygiène de vie. Contraignante certes mais indispensable pour que l’entreprise entière te prenne pour le plus gros bosseur du coin. C’est le cas pour moi grâce à la chose principale que j’ai appris cette année : faire croire que tu es prêt en toute circonstance. Je suis devenu maître ici dans l’art de baratiner sur l’endoscopie, les différentes périodes en salle de réveil et les effets secondaires possibles tous plus sexy les uns que les autres (comme la remontée du contenu du gros intestin dans l’estomac) en présentant des powerpoint avec des animations à mes maîtres de stage épaté… C’est pourquoi je suis réellement utile à l’entreprise : les autres culpabilisent et augmentent donc leur productivité. Je ne suis donc pas stagiaire mais catalyseur de l’entreprise : un poste d’avenir mais forcément temporaire. On peut tromper 1 fois 1000 personnes mais on ne peut pas tromper 1000 fois 1000 personnes, heu non…
Les 10 commandements de l’hygiène de vie du Bachelor en stage :
1. S’habiller tous les jours (à part le vendredi) en costard même et surtout si les autres s’habillent normalement. Ca donne un air sérieux et important.
2. Placer son ordinateur de manière à ce que l'on ne voit jamais ce que vous faites.
3. Etaler plein de feuilles autour de son ordinateur. Si possible ajouter des pochettes de couleurs fluo remplis de documents écrits et barrés en français. Le principal est le français comme ça on peut écrire à peu près tout et n’importe quoi : j’ai pour ma part, une liste de trucs que je veux faire ici que j’ai signé en bas de la page. Très pro.
4. Toujours se déplacer d'un pas rapide dans les bureaux (même et surtout en allant aux toilettes). Astuce : Traverser les bureaux avec un tas de documents sous le bras. Déposer ce tas dans un endroit où il passera inaperçu. Revenir à son bureau sans le tas. Aller le récupérer, de la même manière 3 jours après.
5. Si on vient vous dire bonjour, attendez trois secondes, en fixant votre ordinateur d'un air sérieux et en levant l'index gauche vers votre visage, avant de tendre la main.
6. Si on vous demande de faire quelque chose, regardez intensément vos mails en faisant "tatatatataaaaa" comme si vous chekier votre planning puis dites "ok mais je pense pas le finir avant deux jours"
7. En arrivant le matin, ouvrez un fichier excel avec beaucoup de chiffres. Soyez prêt à basculer en une demi-seconde dessus. (Astuce : Alt+Double flèche).
8. Pousser des râles, soupirer ou claquer sa souris sur le bureau lorsque vous avez tout autre activité (jeux, vidéos, mails…).
9. Lorsque un pote vous fais une blague ou qu’une vidéo est marrante au point de devoir réprimer un rire : tousser un grand coup. Si un fou rire s’est malencontreusement déclenché, simuler une quinte de toux et partez aux toilettes calmer tout ça.
10. Toujours rester 10 minutes de plus que les collègues au travail.
Votre petite entreprise de dissimulation ne connaît ainsi pas la crise. Attention à ne pas demander du travail trop souvent cependant sous peine d’attirer l’attention et de vous voir ainsi démasqué ce qui embêterait autant l’entreprise que vous…
