To eat or not to eat

            Que tous ceux qui sortent de grève de la faim se rassurent. Anorexiques de tout pays retrouvez le sourire. Malnutris, sous-nourris arrêter de faire la gueule un peu… J’ai trouvé la solution aussi simple qu’économique pour résoudre la fin dans le monde et faire gagner des kilos à tout ce beau monde.

Méthode D.O.U.E.T pour solutionner la fin dans le monde :

Délaisser son pays pour l’Argentine

Orienter son voyage vers les gens plutôt que les monuments (en particulier les argentins)

User de gentillesse avec la population autochtone

Engloutir la nourriture que l’on vous sert

Témoigner de la situation : la fin dans le monde n’est plus, l’obésité a augmenté


            Il est résolument impossible de maigrir dans ce pays ce qui est contraire aux objectifs de la Mission Bachelor. Surtout que ma Mamie m’a conseillé avant de partir de perdre le gras de mon ventre si je ne voulais pas finir chauve, moche et gros (ce n’était pas les mots exacts mais tout le monde l’aurait compris comme ça). Malgré les contre-indications familiales, je me dois de tester les spécialités locales dans ma mission anthropologique, pour la beauté de la science. Ci-joint le début de mon analyse.

EMPAÑADAS

Concept : Remplir une sorte de pâte feuilletée d’un maximum d’aliments gras (roquefort, fromage fondu, jambon, patates…) à grand renfort d’huile ou de beurre fondu.

Effet : Chaque empañada provoque un surpoids considérable qui ralentisse le déplacement du sujet vers la boîte d’empañadas ce qui permet de ne plus craquer au bout d’un moment vu qu’on ne peut plus se mouvoir.

Note : Le grand problème de cet aliment est qu’il coûte environ 2,5 pesos pièce (soit 50 centimes d’euro) et qu’il est livrable sans surcoût à n’importe quelle heure du jour ou de la nuit.

ASADO

Concept : Surement inspiré du célébrissime concours annuel du plus gros mangeur de cassoulet de Vouneil-sous-Biard, l’asado est un concours hebdomadaire du plus gros mangeur de viande en tout genre. La viande doit être soigneusement cuite durant de longues heures et la table doit sans cesse être fournie en viande.

Effet : L’asado dure une journée entière car les concurrents locaux sont quand même vraiment mauvais. Malgré le fait que ce soit la meilleure viande jamais mangé dans ma vie, les effets sur le novice peuvent aller du simple rot au vomi le plus important de sa carrière. La sieste post-asado devrait entrer dans la constitution en tant que loi immuable d’ici 20 ans.

Note : L’argentin se donne néanmoins bonne conscience en mettant à disposition des convives quatre bouts de salades avec une tomate-cerise.

LOCRO

Concept : Puits sans fond se remplissant à l’infini. C’est une bouillabaisse de viande et de maïs même si au final personne ne sait vraiment ce qu’il y a dedans. Ils ne te vendent pas l’affaire comme quelque chose de gras. L’argentin peut aussi mentir.

Effet : Toute la dégustation est partagé entre « mmm, c’est vraiment bon » et « Tiens c’est quoi ce que je viens de croquer là, ça m’avait pas l’air d’être un vrai aliment.

Note : Des légendes urbaines parlent de doigts d’enfants et de cheveux de chauve mais ça reste à vérifier.

DULCE DE LECHE

Concept : Nutella local. En meilleur, plus sucré, plus gras, plus caramélisé, plus quoi.

Effet : Comme le nutella, le dulce de leche se préfère à la cuillère et se consomme en très grande quantité. Une fois ouvert, le pot résiste à toute tentative de fermeture.

Note : Le dulce de leche ne se vend qu’en pot d’un kilo mais se finit en moins d’un mois si on consomme peu.

ALFAJORES

Concept : Art dans le mouvement « dulce de leche ». L’idée motrice est de réussir à faire tenir des couches de plus en plus grosses de dulce de leche entre deux tranches de n’importe quel aliment sucré.

Effet : L’alfajor se consomme naïvement comme un simple goûter ou au petit déjeuner en accompagnement. On perd vite son innocence en comprenant qu’il contient un repas à lui tout seul

Note : Personne ne pourra sortir du pays sans avoir gouté au meilleur alfajor existant sur cette Terre : El cachafaz. En vente chez votre marchand de journaux (argentin par contre).

            Ce test m’a forcément éprouvé physiquement donc je me suis mis au sport. La preuve : me voici pendant un footing dans le parc de Palermo. On s’est mis torse nu avec Amaury pour impressionner les filles mais bon malheureusement Amaury a mal cadré la photo donc on ne voit pas mon visage. Tant pis.

Un peu de sport n'a jamais fait de mal à personne